«Позволю себе заметить, что обладать тяжёлым нравом и скверной репутацией чрезвычайно удобно. Люди искренне благодарны тебе уже за то, что ты не вытираешь о них ноги. Ну а любое самое сдержанное проявление дружелюбия и вовсе творит чудеса
»
— Макс Фрай "Ворона на мосту"
»
— Макс Фрай "Ворона на мосту"
"Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить."
"Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность!"
"Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию."
"Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот."
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — "Странно, слова нет, а жопа есть…"
"Красивые люди тоже срут."
"Почему все дуры такие женщины?!"
"Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин."
"Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)"
"Я, как яйца, участвую, но не вхожу."
"Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло."
"Гомосексуализм, транссексуальность и прочее — это не извращения,
настоящих извращений только два: хоккей на траве и танцы на льду."
"Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?"
"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи."
"Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет."
"Страшно грустная моя жизнь… а вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз!"
"Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты."
"Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!"
"Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность!"
"Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию."
"Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот."
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — "Странно, слова нет, а жопа есть…"
"Красивые люди тоже срут."
"Почему все дуры такие женщины?!"
"Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин."
"Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)"
"Я, как яйца, участвую, но не вхожу."
"Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло."
"Гомосексуализм, транссексуальность и прочее — это не извращения,
настоящих извращений только два: хоккей на траве и танцы на льду."
"Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?"
"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи."
"Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет."
"Страшно грустная моя жизнь… а вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз!"
"Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты."
"Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!"
«Муж просыпается после очень жесткой пьянки... Белье постирано, поглажено. На столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики... Он спрашивает у сына: - Сынок, что вчера было? - Папа, ты пришел вчера в два часа ночи пьный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: Не тронь, сука, я женат!
»
»
«Утро всё ближе и ближе… Тишина.... ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается!
»
»
«КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
»
»
понедельник, 17 октября 2011
Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится».
Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется».
Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется».
Каждая проходящая минута, это ещё один шанс всё изменить. Жизнь нужно проживать сейчас, её нельзя без конца откладывать.
Я очень добрый! Я пока еще не самый добрый, но скоро я убью всех, кто добрее меня, и стану САМЫМ добрым!!!
... и вновь наступили дни, когда под одеялом теплее, чем на улице. ©
О самом сокровенном рассказывают только совершенно чужим людям
Женщина должна быть с тем мужчиной, который думает только о ней. Все остальные отношения заранее обречены.
Мир, как и прежде, нуждается в некоем абсолютном злодее, на которого можно показать пальцем и сказать: «Это ты, ты во всем виноват!»
Всему свое время. Для каждого события есть свой Час. ©
Какая бы ни была серьёзна жизнь - всегда необходим человек, с которым можно подурачиться! ©
- Мне больно.
- Ты опять за старое? Мы же договорились, мы просто друзья...
- Ты мне на ногу наступил, придурок
- Ты опять за старое? Мы же договорились, мы просто друзья...
- Ты мне на ногу наступил, придурок
Дима сказал "Привет", а Катя мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
- Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала
- мне коробочку сока, пожалуйста
- какой вам сок?
- любой…
- «я» годится?
- ну давайте ягодицу. каких только названий не придумают эти рекламщики
- какой вам сок?
- любой…
- «я» годится?
- ну давайте ягодицу. каких только названий не придумают эти рекламщики