А куда 31-ого фейерверки втыкать? В лужи?
Женился Иванушка Дурачок на Марье Царевне, а че в первую брачную ночь делать не знает, пошел к матери за советом,пришел к ней и говорит, мол мам объясни мне что и как надо делать..
Мать ему говорит:
-Понимаешь сын мой, у тебя на теле есть небольшой бугорок, а Марьи Царевны дырочка, ты свой бугорок в дырочку воткни ей, а дальше вам мать природа поможет...
На следующее утро прибегает Марья Царевна к матери Ивана и ржет...Мать ее спрашивает, что случилось то??а Царевна ей:
-У вас че сын дибил совсем?
-А что такое,-спрашивает ее мать...
-Да засунул мне сегодня свой нос в задницу, и кричит- Мать природа помоги,задыхаюсь..
Мать ему говорит:
-Понимаешь сын мой, у тебя на теле есть небольшой бугорок, а Марьи Царевны дырочка, ты свой бугорок в дырочку воткни ей, а дальше вам мать природа поможет...
На следующее утро прибегает Марья Царевна к матери Ивана и ржет...Мать ее спрашивает, что случилось то??а Царевна ей:
-У вас че сын дибил совсем?
-А что такое,-спрашивает ее мать...
-Да засунул мне сегодня свой нос в задницу, и кричит- Мать природа помоги,задыхаюсь..
Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело
общаться.
— УЛИТКИ ПРЫГАЮТ НА КОНЬКАХ МЕЖДУ СИРЕНЕВЫМИ
КВАДРАТНЫМИ ЗВЕЗДАМИ. НАДО ИХ РАССТРЕЛЯТЬ ВОДОЙ.
Легче стало?
)
общаться.
— УЛИТКИ ПРЫГАЮТ НА КОНЬКАХ МЕЖДУ СИРЕНЕВЫМИ
КВАДРАТНЫМИ ЗВЕЗДАМИ. НАДО ИХ РАССТРЕЛЯТЬ ВОДОЙ.
Легче стало?
)
Нет такой глупости, до которой мы бы с подругой не додумались бы
Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!!"
Когда ты упадешь, настоящая подруга не протянет тебе руку, а упадет рядом с тобой и будет ржать, как дура!
В наше время люди могут придумать целую речь, чтобы оправдать себя.
Зато не могут сказать простую фразу: "Прости, я был(а) не прав(а)"
Зато не могут сказать простую фразу: "Прости, я был(а) не прав(а)"
В гипермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты...
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик:
- Так у меня же чек 54 метра!
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик:
- Так у меня же чек 54 метра!
Дерётся Иванушка дурачок с кощеем безсмертным. Ну иванушка лупит лупит ну не хрена не выходит
-Дурачок ты иванушка не знаеш ты что смерть моя в яйце..
- Бабах!!!!!
- Ууууй бля да не в этом!!!!
-Дурачок ты иванушка не знаеш ты что смерть моя в яйце..
- Бабах!!!!!
- Ууууй бля да не в этом!!!!
Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. - Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!
★ МоЯ ♥ Группа ★
Едет заяц по лесу на мопеде. Тут наезжает на какую-то старую бутылку. Сломался мопед. Откупоривает заяц бутылку, а оттуда джин вылетает и говорит:
-Я выполню твои 3 желания. Проси что хочешь.
-Хочу спортивную машину.
А в кустах у дороги сидит волк и все слышит. Услышал про машину и кричит:
-Два!
показать полностью..Едет заяц по лесу на мопеде. Тут наезжает на какую-то старую бутылку. Сломался мопед. Откупоривает заяц бутылку, а оттуда джин вылетает и говорит:
-Я выполню твои 3 желания. Проси что хочешь.
-Хочу спортивную машину.
А в кустах у дороги сидит волк и все слышит. Услышал про машину и кричит:
-Два!
Получил каждый по машине. Едет заяц, тут ему жарко стало и говорит джину:
-Хочу мороженое.
-(Волк из кустов)Два!
Получил каждый по мороженому. И тут заяц не выдерживает и кричит:
-Хочу чтобы у волка яйцо отсохло!
-(Волк из кустов)Два!
Едет заяц по лесу на мопеде. Тут наезжает на какую-то старую бутылку. Сломался мопед. Откупоривает заяц бутылку, а оттуда джин вылетает и говорит:
-Я выполню твои 3 желания. Проси что хочешь.
-Хочу спортивную машину.
А в кустах у дороги сидит волк и все слышит. Услышал про машину и кричит:
-Два!
показать полностью..Едет заяц по лесу на мопеде. Тут наезжает на какую-то старую бутылку. Сломался мопед. Откупоривает заяц бутылку, а оттуда джин вылетает и говорит:
-Я выполню твои 3 желания. Проси что хочешь.
-Хочу спортивную машину.
А в кустах у дороги сидит волк и все слышит. Услышал про машину и кричит:
-Два!
Получил каждый по машине. Едет заяц, тут ему жарко стало и говорит джину:
-Хочу мороженое.
-(Волк из кустов)Два!
Получил каждый по мороженому. И тут заяц не выдерживает и кричит:
-Хочу чтобы у волка яйцо отсохло!
-(Волк из кустов)Два!
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
перестань ревновать. Поверь, я не стану менять свое солнышко на дешевую лампочку!
Любовь - это книга, а книга - роман.
Роман - это сказка, а сказка - обман.
Роман - это сказка, а сказка - обман.
20-секундное крепкое объятие вызывает у женщин выброс окситоцина в мозг. Это вызывает доверие к человеку, который обнял её.