И неимущий и богатый - все одинаково равны... Сказал патологоанатом и скальпель вытер о штаны...
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего
это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
– Почему ты стал именно хирургом?
– Мне говорили, внутренний мир людей интересен.
– Мне говорили, внутренний мир людей интересен.
В американских больницах на запястье пациентов цепляют браслет определённого цвета с указанием имени. Цвет браслета указывает на состояние больного и характер заболевания - например, красные браслеты цепляют на скончавшихся.
Однажды хирург, который работал в ночную смену, закончил сложную операцию и, немного отдохнув, направился в подвал (где, помимо прочего, находился морг). Он вошел в лифт вместе с одной женщиной. Когда лифт доехал до подвала и двери открылись, они увидели другую женщину, которая ожидала лифт. Но не успела она сделать шаг, как доктор силой захлопнул дверь лифта и нажал кнопку самого верхнего этажа. Женщина в лифте удивилась такой грубости и спросила, что случилось. Хирург ответил:
- Это была женщина, которую я только что оперировал. Она умерла под наркозом. Разве вы не заметили красный браслет на ее руке?
Женщина улыбнулась, подняла руку и сказала:
- Вроде такого?
Однажды хирург, который работал в ночную смену, закончил сложную операцию и, немного отдохнув, направился в подвал (где, помимо прочего, находился морг). Он вошел в лифт вместе с одной женщиной. Когда лифт доехал до подвала и двери открылись, они увидели другую женщину, которая ожидала лифт. Но не успела она сделать шаг, как доктор силой захлопнул дверь лифта и нажал кнопку самого верхнего этажа. Женщина в лифте удивилась такой грубости и спросила, что случилось. Хирург ответил:
- Это была женщина, которую я только что оперировал. Она умерла под наркозом. Разве вы не заметили красный браслет на ее руке?
Женщина улыбнулась, подняла руку и сказала:
- Вроде такого?
День Святого Валентина, в аптеку заходит молодой человек с букетом и с очень довольной физиономией. Провизор еще на подлете к прилавку: - ЗАКОНЧИЛИСЬ!
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала Вам десять упаковок.
- Я не наелась.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала Вам десять упаковок.
- Я не наелась.
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости... Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату - и там с друзьями они ползают от смеха!
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
- Нет, доктор, только они и радуют...
Хирурги они как мусульмане-их много, они с ножами и дискредитируют женщин одной с ними профессии. А анестезиологи как евреи-их мало, они самые умные, их никто не любит и если что случается, то виноваты именно они.
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие
среда, 21 марта 2012
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
- У тебя есть что-нибудь к завтрашнему экзамену?
- Вера, надежда, оптимизм.
- Вера, надежда, оптимизм.
вторник, 20 марта 2012
Вчера у нас Коляном произошел очередной разговор по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. Оба честно боролись за пальму первенства .
Он, как и большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. "А я вообще на работу хожу!", - вот основной аргумент. Работает он много, конечно...
Но, девчонки, я знаю, что такое работа! Работа - это такое волшебное место, где можно выбрать время, чтобы спокойно попить чайку, прогуляться в обеденный перерыв (ненавязчиво захватывая 15-20 минут рабочего времени) по магазинам и поболтать с коллегами. На работу женщина собирается, как на праздник: красивая одежда, прическа, макияж. На работе женщина - это еще и ценный работник, уважаемый человек.
на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно, и вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо "ПФФФФФ", набрав этого супа в рот.
если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой "домик", вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
на работе нет такого понятия, как "дневной сон". А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги, канцтовары вашего коллеги.
ваш коллега не будет отвечать "НЕТЬ" на любое ваше предложение.
вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что "нечто" произошло, вам не придется убирать последствия "катастрофы".
на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа - это рай . Так кому же из нас тяжелее: мужу на работе или мне дома? Если посмотреть, то я работаю вообще в "суточном" режиме и без выходных!
если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будеть ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
Когда муж работал на 2 работах и мало бывал дома, он говорил мне: "Что ты все время недовольна, живи и радуйся: положительные эмоции, здоровое питание, прогулки на свежем воздухе, режим дня... Красота!"
А теперь он больше времени проводит дома, и так с мальчишками за вечер замучается, что ближе к ночи смотрит на часы: "Сколько еще осталось до того момента, когда все заснут, и в доме, наконец, воцарится тишина и спокойствие?".
А вот его недавняя фраза: "Всего два часа с детишками позанимался, ничего глобального не сделал, а устал - слов нет!" А я ему: "Ну, и чем ты недоволен, живи и радуйся: положительные эмоции, здоровое питание, прогулки на свежем воздухе, режим дня..."
если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;
на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: "Не ковыряй в носу!", "Не вытирай руки об себя!", "Не соси палец!"... В конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: "ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!"
Если все же такое произошло, то это уже СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ...
Он, как и большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. "А я вообще на работу хожу!", - вот основной аргумент. Работает он много, конечно...
Но, девчонки, я знаю, что такое работа! Работа - это такое волшебное место, где можно выбрать время, чтобы спокойно попить чайку, прогуляться в обеденный перерыв (ненавязчиво захватывая 15-20 минут рабочего времени) по магазинам и поболтать с коллегами. На работу женщина собирается, как на праздник: красивая одежда, прическа, макияж. На работе женщина - это еще и ценный работник, уважаемый человек.
на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно, и вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо "ПФФФФФ", набрав этого супа в рот.
если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой "домик", вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
на работе нет такого понятия, как "дневной сон". А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги, канцтовары вашего коллеги.
ваш коллега не будет отвечать "НЕТЬ" на любое ваше предложение.
вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что "нечто" произошло, вам не придется убирать последствия "катастрофы".
на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа - это рай . Так кому же из нас тяжелее: мужу на работе или мне дома? Если посмотреть, то я работаю вообще в "суточном" режиме и без выходных!
если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будеть ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
Когда муж работал на 2 работах и мало бывал дома, он говорил мне: "Что ты все время недовольна, живи и радуйся: положительные эмоции, здоровое питание, прогулки на свежем воздухе, режим дня... Красота!"
А теперь он больше времени проводит дома, и так с мальчишками за вечер замучается, что ближе к ночи смотрит на часы: "Сколько еще осталось до того момента, когда все заснут, и в доме, наконец, воцарится тишина и спокойствие?".
А вот его недавняя фраза: "Всего два часа с детишками позанимался, ничего глобального не сделал, а устал - слов нет!" А я ему: "Ну, и чем ты недоволен, живи и радуйся: положительные эмоции, здоровое питание, прогулки на свежем воздухе, режим дня..."
если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;
на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: "Не ковыряй в носу!", "Не вытирай руки об себя!", "Не соси палец!"... В конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: "ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!"
Если все же такое произошло, то это уже СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ...
Недавно, в возрасте 98-и лет умерла женщина по имени
Ирина Сандлер. Во время Второй мировой войны Ирина получила разрешение на
работу в Варшавском гетто в качестве сантехника/сварщика.У неё были на
то скрытые мотивы. На дне
сумки для инструментов она стала выносить детей из гетто, а в задней
части грузовичка у неё был мешок для детей постарше.Там же она возила
собаку, которую натаскала лаять, когда немецкая охрана впускала и
выпускала машину через ворота гетто. Солдаты,естественно, не хотели
связываться с собакой, а её лай прикрывал звуки, которые могли издавать
дети.За время этой деятельности Ирине удалось вынести из гетто и, тем
самым, спасти 2500 детей. Её поймали; нацисты сломали ей ноги и
руки,жестоко избили.Ирина вела запись имён всех вынесенных ею
детей,списки она хранила в стеклянной банке, зарытой под деревом в её
заднем дворе.После войны она попыталась отыскать всех возможно выживших
родителей и воссоединить семьи. Но большинство из них окончило жизнь в
газовых камерах.Дети, которым она помогла, были устроены в детские дома
или усыновлены.В прошлом году Ирина Сэндлер была номинирована на
Нобелевскую премию Мира.Она не была избрана. Её премию получил Эл Гор -
за слайд-шоу по всемирному потеплению...А в этом году премию получил
Барак Обама за свои предвыборные обещания.
Ирина Сандлер. Во время Второй мировой войны Ирина получила разрешение на
работу в Варшавском гетто в качестве сантехника/сварщика.У неё были на
то скрытые мотивы. На дне
сумки для инструментов она стала выносить детей из гетто, а в задней
части грузовичка у неё был мешок для детей постарше.Там же она возила
собаку, которую натаскала лаять, когда немецкая охрана впускала и
выпускала машину через ворота гетто. Солдаты,естественно, не хотели
связываться с собакой, а её лай прикрывал звуки, которые могли издавать
дети.За время этой деятельности Ирине удалось вынести из гетто и, тем
самым, спасти 2500 детей. Её поймали; нацисты сломали ей ноги и
руки,жестоко избили.Ирина вела запись имён всех вынесенных ею
детей,списки она хранила в стеклянной банке, зарытой под деревом в её
заднем дворе.После войны она попыталась отыскать всех возможно выживших
родителей и воссоединить семьи. Но большинство из них окончило жизнь в
газовых камерах.Дети, которым она помогла, были устроены в детские дома
или усыновлены.В прошлом году Ирина Сэндлер была номинирована на
Нобелевскую премию Мира.Она не была избрана. Её премию получил Эл Гор -
за слайд-шоу по всемирному потеплению...А в этом году премию получил
Барак Обама за свои предвыборные обещания.
Из студенческих и прочих историй болезни
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.
Педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;
Kожа была сухой и влажной;
Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;
У пациента на завтрак были пирожные, а на обед - анорексия;
Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;
Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;
Оба соска нормально реагировали на свет;
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;
Пациент был встревожен и находился в коме;
Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;
Пациент отказался от вскрытия;
Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;
У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание;
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.
Педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;
Kожа была сухой и влажной;
Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;
У пациента на завтрак были пирожные, а на обед - анорексия;
Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;
Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;
Оба соска нормально реагировали на свет;
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;
Пациент был встревожен и находился в коме;
Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;
Пациент отказался от вскрытия;
Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;
У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание;
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
Конкуpс песни в медицинском институте:
Песню: "Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна", - пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии
Песню: "Лучше нету того свету", - пpедставила кафедpа патологической анатомии
Песню: "Вон кто-то с гоpочки спустился", - пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - пpедставила кафедpа психиатpии
Песню: "Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой", - пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний.
Песню: "Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна", - пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии
Песню: "Лучше нету того свету", - пpедставила кафедpа патологической анатомии
Песню: "Вон кто-то с гоpочки спустился", - пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - пpедставила кафедpа психиатpии
Песню: "Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой", - пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний.
Семеро одного не ждут- сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
— Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь?
— Я принял его за бордель. Легко спутать.
— Я принял его за бордель. Легко спутать.
Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем,как портят людей люди.