Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

---

Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...

---

Заходит паренёк в аптеку:

- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

---

Хочу, чтобы было

---

14.06.2011 в 01:45

Пишет  безумен ты, Охто:

858
блеать XD

14.06.2011 в 01:21

Пишет  iago rotten:

это пять

13.06.2011 в 20:01

Пишет  ~Phobs:

Пишет  энг:

13.06.2011 в 02:30

Пишет  Romina:

"X-Men: First Class: краткое содержание"

Ночь, пристань.
Эрик: держит подводную лодку.
Чарльз: Эрик, ты не один такой! Брось эту тупую дурацкую лодку и иди скорее ко мне!
Эрик: Да погоди ты, у меня тут кровная месть.
Чарльз: Я знаю, что с тобой сделали в детстве! Я могу сделать это лучше! (прыгает в воду).
Эрик: Извини, чувак, я больше не бываю снизу.
Чарльз: Ничего, ты можешь трахнуть меня!
Эрик: Эээ…
Чарльз: А еще у меня есть синяя женщина! Ты можешь трахнуть ее тоже.
Эрик: Блядь. Ты умеешь убеждать.

Лаборатория ЦРУ. Эрик наблюдает за Чарльзом, надевающим шлем.
Эрик: Хм, я был подопытным объектом, теперь хочу посмотреть на тебя.
Чарльз: Извращенец. Но идея мне нравится.
Хэнк: Чарльз, ты точно не можешь побрить голову?
Чарльз: Даже не думай. Я, спасибо Эрику, и так уже побрил все, что можно.
Эрик: Не говори, что тебе не понравилось.

Бордель, кабинет для приватных танцев.
Эрик: Мы покажем, что есть у нас, а ты – что есть у тебя.
Через сорок минут.
Ангел: Мужики, это, конечно, очень круто, но теперь моя очередь.
Эрик: Чарльз, сотри ей память и не отвлекайся.

Эрик и Чарльз садятся в такси.
Чарльз: Ричмонд, Вирджиния.
Дарвин: Туда езды шесть часов.
Эрик: Отлично. Мы как раз успеем.

Тюремный коридор.
Надзиратель: Зачем федералам нужен Алекс Саммерс?
Эрик: Нахрен не нужен, он обыкновенный тупой мутант. Но мы еще ни разу не делали этого в тюрьме.

Океанариум.
Шон: Может пообедаем вместе и поговорим о рыбках?
Девушка: Я бы лучше встретилась с рыбой (уходит).
Эрик и Чарльз: А вот мы с тобой пообедаем. А также поужинаем и позавтракаем.

Бар, Россмаха сидит и бухает.
Эрик: Простите, я Эрик Леншерр.
Чарльз: Чарльз Ксавьер.
Россомаха: Идите нахуй, я вам не дам.
Эрик и Чарльз уходят нахуй.

Поместье Чарльза.
Чарльз: Нам всем надо хорошо подготовиться. Ты, Рэйвен, качайся, пока не посинеешь. Хэнк, можешь дрочить на нее до того же состояния, а если надоест – бегай вокруг дома. Алекс, иди в подвал и тренируйся не надувных женщинах, пока не научишься попадать куда надо. Шон, убейся об стену. Если не поможет – можешь прыгнуть из окна.
Эрик: А я?
Чарльз: А тебе нужно много, много хороших воспоминаний. Поэтому мы с тобой пойдем ко мне в спальню играть в шахматы.
Рэйвен: Это так теперь называется?

Ночь, комната Эрика. В постели лежит голая Рэйвен. Заходит Эрик.
Рэйвен: Эрик, давай трахнемся.
Эрик: Приходи через пару лет. После сегодняшнего, хм, шахматного турнира раньше я все равно ничего не смогу.
Рэйвен превращается синюю женщину.
Эрик: Блядь. Ты тоже умеешь убеждать.

Самолет, у побережья Кубы.
Чарльз: Ну что, ты готов поднять подводную лодку?
Эрик: Сейчас увидим. Одно могу сказать – ничего другого я после вчерашнего поднять не смогу.
Подводная лодка: поднимается.
Рэйвен, завистливо: Блядь. Вот это воспоминания.

Подводная лодка, атомный реактор.
Себастьян: Эрик, я все делал только для тебя! Без меня ты бы не знал, кто ты, и внимания бы не обратил на этого смазливого засранца! Это я рассказал тебе о твоих наклонностях и всему научил! А что было больно – так оно всегда поначалу бывает, сам знаешь.
Эрик: Знаю, знаю. Но ты убил мою мать, и теперь я не могу жениться на Чарльзе, потому что некому дать мне благословление (убивает Себастьяна).

Берег Кубы. Американцы и русские стреляют по мутантам ракетами.
Эрик: Чарльз, пойдем со мной! Ты же видишь, люди никогда не примут нас такими, какие мы есть!
Чарльз: Эрик, ты не прав! Вот увидишь, не пройдет и тридцати лет, как однополые браки начнут регистрировать официально!
Эрик: Нихрена себе. А до тех пор, значит, нам вкалывать на ЦРУ и делать вид, что мы лучшие друзья, пока нас не уволят за неуставные отношения? Ну уж нет (забирает свою команду и смывается).

База ЦРУ, камера Эммы Фрост. Заходит Эрик.
Эмма: Где твой друг телепат?
Эрик: Исчез. Признаюсь честно, оставив брешь в моей жизни. Надеялся, что ты заполнишь ее.
Эмма Фрост превращается из алмазной бабы в бабу с большими сиськами.
Эмма: Ну, я попробую.
Эрик: Да уж, постарайся. А то всего неделя прошла, а у меня уже рога на шлеме выросли.
Чарльз: Эрик, ты охуел? Мы только целовались, какие рога?
Эрик: А они у меня очень ревнивые.


Конец.

---

Выпускной

- У тебя было окно в пару минут, чтобы проникнуть в мои мысли и ты их использовал на это?!
В голосе Магнето проскакивают истеричные нотки.
Чарльз пожимает плечами. Магнето бормочет почти с восхищением:
- Все-таки ты самый странный враг, который у меня когда-либо был.
Чарльз поднимает на него глаза, но Магнето предупреждающе выставляет руку:
- И не начинай про то, что я твой друг. Кстати, твоя загадочная попытка инсценировать нелепую сценку в моей голове всего лишь демонстрирует, насколько у тебя не все дома. Переобщался с политиками?
Чарльз молчит, потом разворачивает коляску к выходу:
- Я просто подумал, что раз у тебя не было выпускного, я хотя бы покажу тебе свой. Приглашу в него...
- Спасибо, что хотя бы не пригласил на первый танец!
Окрик Магнето застает Чарльза у двери. Тот с улыбается, не оборачиваясь:
- Я не знал, что окно будет таким коротким.
Магнето стоит в темной комнате и держит в пустых руках так и не материализовавшийся цветок для лацкана пиждака, который ему только что дарил Чарльз на шумной и мерцающей танцевальной площадке, наполненной незнакомыми счастливыми лицами. Пальцы сжимаются в кулак и Магнето еле-слышно рычит от злости на весь мир, на себя и в первую очередь на Чарльза.

стырила у кого-то)))

---

872

21.05.2011 в 17:23

Пишет  paliki_jenkins:

Умиротворяет. Она есть у многих- вот и решила себе повесить

---

нашла очень милый фф. Кажется, а подсела на Чарльз/Эрик я извращенка


Автор: Габриэль
Название: "Последние пять минут"
Пейринг: да какой уж тут пейринг...
Рейтинг: да какой уж тут рейтинг...
Жанр: стеб, и ничего кроме стеба
Саммари: Что может захотеть умирающий Чарльз в свои последние пять минут?
От автора: за вдохновение спасибо Эйрене, которая подала эту идею. Выношу из комментариев, не хочу, чтобы потерялось, простите, ежели что =)

Чарльз лежал и умирал. Мучительно, трагически и основательно. Эрик склонился над ним, рядом стояли заплаканные соратники, Мистик утирала синие сопли, а Азазель - красные. Всем было очень жалко.
- Чего ты хочешь? - негромко спросил Эрик. - Скажи мне, и я все исполню! Все, что угодно!
- Я хочу... - выдохнул Чарльз. Все замерли, ожидая чего-то эпического. Наконец, профессор Икс произнес: - Вишневый йогурт. Я его так любил...
- Азазель! - бросил Эрик. Азазель кивнул, исчез и через несколько секунд возник снова с упаковкой вишневых йогуртов.
- А еще, - прошептал Чарльз, - я хочу такой шарик со снегом и Эйфелевой башней внутри.
- Азазель!
Еле слышный хлопок, второй, и сувенирный шарик вложен в руку умирающего. Эрик заглянул другу в глаза. Глаза пока не стекленели.
- А еще...
- Азазель!
Через пять минут вокруг умирающего Чарльза лежали: охотничье ружье с насечками, пробковый шлем, стремительно тающее ванильное мороженое, шарики-бульбуляторы для ванной, первоиздание Библии из типографии Гуттенберга, диск с новой компьютерной игрушкой про Ведьмака, любимое бабушкино кресло-качалка, чашка с изображением танцующих стриптизерш и еще много полезных и, несомненно, важных в последние минуты вещей. Особняком, зарывшись ножками в мелкий песочек, стоял комод в стиле Людовика XIV и клетка с охреневшим от стремительного перемещения синешеим грифом.
- А еще... - выдохнул Чарльз из последних сил, и тут его глаза, наконец, остекленели. Эрик всхлипнул и закрыл их.
Все молчали, и только Азазель непочтительно буркнул:
- Наконец-то.

P.S.
Гробовое молчание длилось минуты две. Шуршал песочек, плескала волна, раздавались нестройные всхлипывания. Эрик стоял на коленях, по-прежнему обнимая Чарльза. Внезапно у уха Магнето раздался слабый, но вполне себе различимый голос:
- А еще ракетки для бадминтона и воланчик!
- ... - сказал Азазель, закрывая лицо рукою.

---

вечно эти переводчики((




Чарли доходчиво ему объясняет ЦРУшнику, что он - с Эриком трололо! Но, похоже что ЦРУшник тоже хочет с Эриком трололо))

---

- Извините, я опоздал.
- А что случилось?
- Ничего, я просто не хотел приходить!

---

06.07.2011 в 15:59

Пишет  Narcissa_Malfoy:

Дрочить - плохо! На работе - плохо вдвойне! Но божебожебоже мой, как НЕ, когда тут видишь ЭТО????????

Боже, это гениальнейше!!!!!!!!!!!!!!

06.07.2011 в 08:06

Пишет  Галч:

спаcибо - кончил

и почему этого нет в фильме))) я разочарована
яойных мне снов)

---

День вроде так себе. За весь день уломала всех людей икс что, несомненно, радует меня))
Но и этот хороший день не обошёлся без конфузов. Захожу я на кухню- чая нет, а для меня чай- это святое. Я сказала родителям, которые собирались в магазин, купить его. Вернулись- и конечно же они забыли. Пошла я сама. Обошла 3 магазина и все таки купила какой-то. Вернулась и, оказывается, что это они меня послали за ним да еще и за зеленым. В общем все не так, я не умею ходить в магазин, я такая, я сякая, я не взяла чек, а значит забрала пол сдачи себе и чего это я тут раскидываю деньги по столу, я должна пойти заработать сама, чтобы раскидывать мелочь по столу. И пришли в выводу что меня нельзя посылать в магазин.
Мне было обидно, но почему-то мои обиды проходят за пару секунд и уже ничего. Когда на людей орут и говорят всякие гадости то по идее человек должен обижаться хотя бы минут 5, а пару секунд и все. Это, наверно, самое обидное.
Днеь не без приключений)
А чай все таки оказался не очень вкусным)) Пойду смотреть 3 часть людей икс))
эх, яойщина)) жал только что Гамбита мало((

@музыка: Take That - Love Love

@настроение: норм)

---

- Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает

---

У учительницы первого класса
возникли трудности с одним из
учеников .
Она спросила: "Что с тобой,
мальчик?"
Мальчик
ответил : "Я слишком умный
для первого класса. Моя сестра
в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже
должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она
повела мальчика к директору и
объяснила всю
ситуацию . Директор подумал и
сказал мальчику: "Я проведу
тест, и если ты
не сможешь ответить на
какой -нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в
первый класс , и будешь вести
себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым
вопросом , на который, по
мнению директора,
третьеклассник должен знать
ответ . Тогда директор
повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю,
мальчик может пойти в третий
класс ".
Тогда преподавательница
ответила , "У меня тоже есть
свои вопросы:
- Что есть у коровы в
количестве 4, а у меня только
2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих
брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда
входит, и мягкое и липкое -
когда
выходит?
Директор остолбенел с
раскрытыми глазами , и не
успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя,
женщина - сидя, а пес - на трех
лапах?
Теперь глаза директора на
самом деле выпучились
широко , но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик
ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из
разряда КТО Я?: Ты вставляешь
в меня свой кол. И я
становлюсь мокрой раньше
тебя ?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший
мужчина получает меня
первым ?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой
конец вонзается. В движении я
дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском
языке начинается с F и
заканчивается на K и означает
много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и
заканчивается на K? Если этого
нет,
тебе приходится работать
руками ?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-
то это длиннее, у кого-то
короче.
Мужчина дает это своей жене,
после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей,
есть мышцы и много вен. Он
пульсирует и отвечает за
занятия любовью ?
- Сердце
Директор с облегчением
выдохнул и сказал
учительнице :
Отправьте нахуй его прямо в
университет !!! На последние 7
вопросов я сам ответил
неправильно !

0_0 какой умный мальчик

---

лучшая месть человеку - это доказать, что ты можешь обойтись без него!

---

...Слабость - это когда в шею целуют.....

---

Никогда не вини себя. Если дома есть кот. (с)

---

Иногда хочется получить смс «я больше тебе не буду писать, не буду звонить. Я ухожу из твоей жизни». Правда хочется. Вот чтобы именно с таким содержанием. Чтобы от переполняющей тебя боли перебить всю посуду, выпить весь кофе в доме, выйти на улицу ночного города и пойти гулять. Такие сообщения нужны. Чтобы больше не ждать. (с)

---

после каждой вечеринки, когда все ложатся спать, на кухне остаются два типа, которые сидят за столом, курят и разговаривают о жизни. (с)

---

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"

обломная)