«Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
»
»
«— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему, мам?
— ПОТОМУ ЧТО МЕСТА БОЛЬШЕ НЕТ!!! АХАХАХА
»
— Ура! А почему, мам?
— ПОТОМУ ЧТО МЕСТА БОЛЬШЕ НЕТ!!! АХАХАХА
»
«Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
»
»
«-Я не был пьян.
-Чувак,ты кидал моего хомяка по комнате и орал:"Пикачу,я выбираю тебя
»
-Чувак,ты кидал моего хомяка по комнате и орал:"Пикачу,я выбираю тебя
»
«- Мне тебя не хватает
- Правда?
- Да,пора ещё одну бабу заводить
»
- Правда?
- Да,пора ещё одну бабу заводить
»
«Она добавила 428 фотографий в альбом "Немножко меня".
»
»
«Ехала девушка в автобусе,вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
-Ты плачешь, потому что ты жирная, да?(с)
Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
-Ты плачешь, потому что ты жирная, да?(с)
«Идем с друганом по улице, тот сорвал ромашку и начал гадать: "Любит не любит, любит, не любит...ЛЮБИТ". И такой как заорет на меня: "АХ ТЫ ПИИИИДООР!!
»
»
Подруга скинула 
D
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: — Несмогу…
Препод: — Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: — Я готов!
Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Сниму куртку.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, свитер сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, рубашку сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, джинсы сниму.
Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся).
Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.
DФизико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: — Несмогу…
Препод: — Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: — Я готов!
Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Сниму куртку.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, свитер сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, рубашку сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, джинсы сниму.
Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся).
Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.
«У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - Почему придурком?! - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
»
»
«"Откуда у меня столько левых людей в друзьях Вконтакте?" - долго думал я и удалял их, пока не понял, что сижу на странице сестры
»
»
«На ферме заболел конь.
Ветеринар:
-Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
-Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер:
-Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело
»
Ветеринар:
-Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
-Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер:
-Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело
»
«Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
»
»
«В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
»
»
«у девочки в статусе: "бесят эти прыщи(("
комментарий ниже: "это ты про свою грудь?
»
комментарий ниже: "это ты про свою грудь?
»